ATTENZIONE: ...ecco basta..
attenzione..maneggiare con cautela.
Ebbene sì, è finalmente
uscito l'ultimo indispensabile capitolo della fortunatissima,
amatissima, odiatissima, scoloratissima, glitterosissima saga
vampiresca dei nostri sfortunati giorni, ed io ho visto esattamente
quanto segue.
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Il trio delle meraviglie in una splendida
simulazione di corsa campestre. |
Dopo infiniti titoli di
testa bicromatici, e tutto sommato ben fatti, ci accoglie con tanto
charme l'apertura oculare degli occhi rosso sangue di Bella ormai
tramutata nel vampiro della porta accanto, ossia una figa incrociata
con l'orsetto abbraccia tutti che miete la sua prima vittima: Edward,
che effettivamente se lo meritava l'abbraccio stritolatore dopo
avergli teso la mano a mo' di omino delle Lego. Ma incredibilmente e senza un buon motivo apparente, ci ritroviamo in mezzo alla foresta
davanti casa Cullen, dove Bella, vantandosi di vedere la vita
della flora circostante a rallenty, viene prima tentata da Bambi, poi dal sangue di uno scalatore ma alla fine decide di mangiarsi
un puma, così, perché gli andava. Di ritorno dalla caccia, la
coppia Cullen tanto pucciosa, torna a casa e ad accoglierli ci pensa
il lupo geneticamente modificato Jacob (quello che
porta una XL ma si mette il maglioncino taglia S per fare il figo e soprattutto per far intravedere il pelo pubico) che con tanta
eleganza chiede a Bella di annusarlo per fagli sentire quanto puzza. L'eleganza appunto.
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La prova che Jacob non sa comprarsi i golfini
(pure discutibili) della taglia giusta. |
Ad un tratto Edward dice le paroline magiche, “nostra figlia”, e Bella si ricorda tutto, della serie: “Ah!
Già.. dopo una gravidanza inaspettata ho partorito dopo
atroci sofferenze” e allora tutti in casa Foppapedretti a veder
il figlio del demonio!
La bimba, ormai segnata dal
nome aberrante, incrocio Frankenstein dei nomi delle nonne, sembra
più la figlia di IT il pagliaccio che di due adolescenti vogliosi,
fatto sta che la neonata inizia già a metter le mani addosso
toccando il volto della madre che attraverso un flash degno di Dario
Argento, rivive l'orrendo ricordo della sua nascita con tanto di
volto di Gollum che sussurra “il mio tessssoro” tornando poi alla
realtà con una faccia schifatissima quasi intimorita (giustamente)
dalla madre.
Ed ora fermi tutti, Bella
ha l'unica reazione comprensibile e umanamente giusta di tutti e 5 i
film, si incazza con Jacob perché è un pedofilo e perché chiama la
piccola bambina come il mostro di Loch Ness, ossia Nessy, perché il
dono dell'imprinting conferisce la capacità di dare nomi idioti alle
persone amate, e giustamente l'ex arrapata Bella si scaglia su di lui
con tutta la forza che il dio Thor gli ha conferito al momento della
trasformazione in Transformers, ma tutto si risolve a tarallucci e
vino con tante risate e vomito in giardino, perché lo sanno tutti
che i vampiri di Cybertron non reggono l'alcol.
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| Mezzo cast distratto da un idea geniale che non useranno. |
Ecco bene, è arrivato il
momento di Alice, giovane vampira veggente e ficcanaso che a tempo
perso si diletta nel mondo immobiliare in veste di agente, che decide
di comprar casa alla giovane coppia di genitori senza nemmeno
consultarli, perché lei giustamente vede oltre, così i dolci pupilli
appena arrivati a casa si rendono conto che Alice è anche una
pessima personal shopper e che giustamente meriterebbe di morire o
almeno le mani addosso, ma appena Eddy e Bella vedono il letto
matrimoniale abbandonano pensieri di morte atroce e decidono di
copulare selvaggiamente senza alcun ritegno, e credo anche con qualche
dose di metanfetamina nel sangue visto che bella ha visioni
paradisiache di soli rossi e polvere ovunque (i classici incubi del
signor Swiffer).
Tornati nel nido, casa
Cullen/Foppapedretti, Bella viene informata del fatto che lei per suo
padre deve morire, cose che si fanno di continuo, “Mi scusi mia
figlia oggi non verrà a scuola perché è morta, mi spiace”, che
cosa burlona, umorismo da vampiri.
Ancora dal nulla, Jacob
decide di rivelare la sua forma animale al padre di Bella, facendolo
in modo totalmente fraintendibile, ossia con uno spogliarello degno
dei Centocelle, davanti al povero Charlie. In seguito si trasformerà
nel mostro abominevole che, chiarendo un po di cose riguardo i
suoi gusti sessuali, a quel punto il povero padre traumatizzato si
reca da sua figlia che per tutto il tempo si trattiene dal vomitargli
addosso. Che carina, chi non vorrebbe una figlia così?! Tra l'altro si abbracciano 2 minuti di fila e lui non si rende conto che sta abbracciando un cadavere, senza battito e calore corporeo... YO! Genitori alternativi!
Ma come quasi tutto il
film ci ritroviamo in situazioni e contesti a caso, e allora vediamo
la piccola Renesmee crescere a vista d'occhio con alle spalle un
enorme righello e di seguito la vediamo raccogliere fiocchi di neve
in aria, volando, rivelandosi così una super vampira manesca con
il dono del jack lag. Che
peccato.
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| La piccola Renesmee si allena a schiaffeggiare le persone e a punire sua madre per l'inespressività che ha mostrato per 5 film. |
Ovviamente
per pura casualità una parente invidiosa dei Cullen vede volare
la piccola SuperVamp e decide di spifferare tutto ai Volturi, quelli
che abitano a Volterra ma che per esigenze di copione girano le loro
scene a Montepulciano,
che per un fraintendimento decidono di sterminare tutta la famiglia
Cullen, giusto.
Intanto
Edward e la piccola Benjamin Button (perché con la velocità di crescita è diabolica, ergo, morirà tra 3..2..1..) si dilettano al pianoforte
ripetendo allo spasmo il tema del film, e la malcapitata Alice
passando di lì con un vaso di fiori in mano viene colta dalle solite
visioni mistiche che caratterizzano il suo essere “agente
immobiliare”, facendo così frantumare a terra il vaso fiorito e
seminando il panico tra i parenti con la notizia che i Volturi verranno a sterminarli tutti e che quel vaso era di puro cristallo Swarovski.
Dopo
una buona dose di “porca vacca” e la ripetizione allo spasmo di
“Nessy” da parte del lupo dopato, la famiglia decide di
parlamentare con i Voluri e di chiamare un esercito di amici, tanto per essere ospitali.
E
così inizia il viaggio per il mondo alla ricerca dei parenti che
pareranno il culo alla famiglia più burlona che esista. Scopriamo così, molto candidamente, che i Cullen sono imparentati con gli X
men, c'è chi sa maneggiare i 4 elementi, chi produce elettricità,
chi crea il mostro di fumo di Lost dal nulla, chi riesce a spremere
le meningi a tal punto da farne un succo di frutta macrobiotico, chi
riesce a truccarsi da porca senza l'aiuto di clio make up, e così
via... tanti simpatici individui sempre più burloni! Incredibile!
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Ancora la giovane Renesmee che schiaffeggia
i vampiri indigeni per aver fatto pipì sul parquet. |
Poi arriva la noia cosmica dovuta agli intrighi familiari
creati da Alice, che ha visto bene di sparire dal film dopo 40
minuti dall'inizio, perché diciamolo, un film così pieno ed
entusiasmante aveva proprio bisogno di un lungo momento di pausa!
Tanti
spiegoni alla Beautiful, tanti peluche della Trudi, Bella che diventa
Violetta Parr de 'Gli Incredibili', cercando di affinare la sua
capacità di creare campi di forza. Aah, non dimentichiamoci i
numerosi camei della Volvo
S60 T6 R-Design che da sola riesce a dare un pathos più forte di
quello dei protagonisti principali. E vi
ricordiamo LA
VOSTRA VOLVO V60 MATCH RACE EDITION a
partire da 49 990 euro,
offerta valida fino a nuovo ordine per
modelli selezionati Volvo V60 Match Race Edition del 2012, nei
concessionari Volvo sabato 1 e domenica 2 dicembre.
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| Aro il burlone italiano fa la faccina dolce a Bella |
Ed
eccoli là! Ancora una volta dal nulla, i Volturi (con Aro e la sua simpatica risata alla Voldemort) e i vampiri buoni
con annessi lupi, tutti su una prateria di neve fresca e green screen
di innaturale bruttezza, che si guardano amorevolmente con gli
occhioni dolci delle emoticons di nuova generazione.
E
l'"epica battaglia" potrebbe essere riassunta così:
-
VOLTURI VOLERE UCCIDERE CULLEN;
- VOLTURI CAPIRE CHE E' UN IDEA PESSIMA;
- VOLTURI
CHE VOGLIONO UCCIDERE GLI UMANI PERCHE' COSTRUISCONO ARMI
DI
DISTRUZIONE DI MASSA (uno schiaffo morale alla società di oggi ci
stava bene);
- ARO
IL VOLTURO STRINGE LA MANO A ALICE;
- ARO
VEDE UNA SUPERCAZZOLA DI MORTE E DISTRUZIONE DALLA MENTE DI
ALICE
CHE AGGIUNGE UN'OFFERTA STRAORDINARIA DI SALDI ALL'OUTLET DI
BARBERINO DEL MUGELLO (Firenze);
-
ARO E I VOLTURI IMPRESSIONATI DALLA VISIONE TORNANO IN ITALIA PER
RIFARSI IL GUARDAROBA.
 |
| Bella decide di scagliare il suo fetore da vampira contro i volturi (notare l'aureola intorno alla sua testa) |
Bene,
finalmente la pace è stata ristabilita e Alice può farsi filmoni
erotici sul futuro di Jacob e Renesmee ormai “adulti” mentre
Bella fa un riassuntino veloce dei 4 film precedenti a Edward perché
non aveva capito bene se questa saga fosse solo un terribile incubo o
disgustosa realtà.
FINE.
Al di là degli scherzi, è una saga che si è confermata per quella che era, una trashata unica che diventerà un cult di bruttezza disumana tra non meno di 3...2..1...
Mi ripeterò ma è un film scritto con i piedi tratto da un libro scritto con la vagina e interpretato male che più male non si può. Fai 2+2 e ti ritroverai tra le mani la TWILIGHT SAGA.
Mat
Protagonista assoluta del film sarà Charlize Theron, che comparirà anche come produttrice. La notizia di questo remake circolava già da qualche anno, le prime news risalgono addirittura al marzo 2008. L'attrice sudafricana è una costante, si era parlato di una sua partecipazione già 4 anni fa.
Protagonista assoluta del film sarà Charlize Theron, che comparirà anche come produttrice. La notizia di questo remake circolava già da qualche anno, le prime news risalgono addirittura al marzo 2008. L'attrice sudafricana è una costante, si era parlato di una sua partecipazione già 4 anni fa.
