ControVisione Breaking Dawn Parte 2 SPOILER

ATTENZIONE: ...ecco basta.. attenzione..maneggiare con cautela.

Ebbene sì, è finalmente uscito l'ultimo indispensabile capitolo della fortunatissima, amatissima, odiatissima, scoloratissima, glitterosissima saga vampiresca dei nostri sfortunati giorni, ed io ho visto esattamente quanto segue.

Il trio delle meraviglie in una splendida
simulazione di corsa campestre.

Dopo infiniti titoli di testa bicromatici, e tutto sommato ben fatti, ci accoglie con tanto charme l'apertura oculare degli occhi rosso sangue di Bella ormai tramutata nel vampiro della porta accanto, ossia una figa incrociata con l'orsetto abbraccia tutti che miete la sua prima vittima: Edward, che effettivamente se lo meritava l'abbraccio stritolatore dopo avergli teso la mano a mo' di omino delle Lego. Ma incredibilmente e senza un buon motivo apparente, ci ritroviamo in mezzo alla foresta davanti casa Cullen, dove Bella, vantandosi di vedere la vita della flora circostante a rallenty, viene prima tentata da Bambi, poi dal sangue di uno scalatore ma alla fine decide di mangiarsi un puma, così, perché gli andava. Di ritorno dalla caccia, la coppia Cullen tanto pucciosa, torna a casa e ad accoglierli ci pensa il lupo geneticamente modificato Jacob (quello che porta una XL ma si mette il maglioncino taglia S per fare il figo e soprattutto per far intravedere il pelo pubico) che con tanta eleganza chiede a Bella di annusarlo per fagli sentire quanto puzza. L'eleganza appunto. 

La prova che Jacob non sa comprarsi i golfini
(pure discutibili) della taglia giusta.

Ad un tratto Edward dice le paroline magiche, “nostra figlia”, e Bella si ricorda tutto, della serie: “Ah! Già.. dopo una gravidanza inaspettata ho partorito dopo atroci sofferenze” e allora tutti in casa Foppapedretti a veder il figlio del demonio!

La bimba, ormai segnata dal nome aberrante, incrocio Frankenstein dei nomi delle nonne, sembra più la figlia di IT il pagliaccio che di due adolescenti vogliosi, fatto sta che la neonata inizia già a metter le mani addosso toccando il volto della madre che attraverso un flash degno di Dario Argento, rivive l'orrendo ricordo della sua nascita con tanto di volto di Gollum che sussurra “il mio tessssoro” tornando poi alla realtà con una faccia schifatissima quasi intimorita (giustamente) dalla madre.

Ed ora fermi tutti, Bella ha l'unica reazione comprensibile e umanamente giusta di tutti e 5 i film, si incazza con Jacob perché è un pedofilo e perché chiama la piccola bambina come il mostro di Loch Ness,  ossia Nessy, perché il dono dell'imprinting conferisce la capacità di dare nomi idioti alle persone amate, e giustamente l'ex arrapata Bella si scaglia su di lui con tutta la forza che il dio Thor gli ha conferito al momento della trasformazione in Transformers, ma tutto si risolve a tarallucci e vino con tante risate e vomito in giardino, perché lo sanno tutti che i vampiri di Cybertron non reggono l'alcol.

Mezzo cast distratto da un idea geniale che non useranno.

Ecco bene, è arrivato il momento di Alice, giovane vampira veggente e ficcanaso che a tempo perso si diletta nel mondo immobiliare in veste di agente, che decide di comprar casa alla giovane coppia di genitori senza nemmeno consultarli, perché lei giustamente vede oltre, così i dolci pupilli appena arrivati a casa si rendono conto che Alice è anche una pessima personal shopper e che giustamente meriterebbe di morire o almeno le mani addosso, ma appena Eddy e Bella vedono il letto matrimoniale abbandonano pensieri di morte atroce e decidono di copulare selvaggiamente senza alcun ritegno, e credo anche con qualche dose di metanfetamina nel sangue visto che bella ha visioni paradisiache di soli rossi e polvere ovunque (i classici incubi del signor Swiffer).

Tornati nel nido, casa Cullen/Foppapedretti, Bella viene informata del fatto che lei per suo padre deve morire, cose che si fanno di continuo, “Mi scusi mia figlia oggi non verrà a scuola perché è morta, mi spiace”, che cosa burlona, umorismo da vampiri.

Ancora dal nulla, Jacob decide di rivelare la sua forma animale al padre di Bella, facendolo in modo totalmente fraintendibile, ossia con uno spogliarello degno dei Centocelle, davanti al povero Charlie. In seguito si trasformerà nel mostro abominevole che, chiarendo un po di cose riguardo i suoi gusti sessuali, a quel punto il povero padre traumatizzato si reca da sua figlia che per tutto il tempo si trattiene dal vomitargli addosso. Che carina, chi non vorrebbe una figlia così?! Tra l'altro si abbracciano 2 minuti di fila e lui non si rende conto che sta abbracciando un cadavere, senza battito e calore corporeo... YO! Genitori alternativi!

Ma come quasi tutto il film ci ritroviamo in situazioni e contesti a caso, e allora vediamo la piccola Renesmee crescere a vista d'occhio con alle spalle un enorme righello e di seguito la vediamo raccogliere fiocchi di neve in aria, volando, rivelandosi così una super vampira manesca con il dono del jack lag. Che peccato.

La piccola Renesmee si allena a schiaffeggiare le persone e a punire sua madre per l'inespressività che ha mostrato per 5 film.

Ovviamente per pura casualità una parente invidiosa dei Cullen vede volare la piccola SuperVamp e decide di spifferare tutto ai Volturi, quelli che abitano a Volterra ma che per esigenze di copione girano le loro scene a Montepulciano, che per un fraintendimento decidono di sterminare tutta la famiglia Cullen, giusto.

Intanto Edward e la piccola Benjamin Button (perché con la velocità di crescita è diabolica, ergo, morirà tra 3..2..1..) si dilettano al pianoforte ripetendo allo spasmo il tema del film, e la malcapitata Alice passando di lì con un vaso di fiori in mano viene colta dalle solite visioni mistiche che caratterizzano il suo essere “agente immobiliare”, facendo così frantumare a terra il vaso fiorito e seminando il panico tra i parenti con la notizia che i Volturi verranno a sterminarli tutti e che quel vaso era di puro cristallo Swarovski.

Dopo una buona dose di “porca vacca” e la ripetizione allo spasmo di “Nessy” da parte del lupo dopato, la famiglia decide di parlamentare con i Voluri e di chiamare un esercito di amici, tanto per essere ospitali.

E così inizia il viaggio per il mondo alla ricerca dei parenti che pareranno il culo alla famiglia più burlona che esista. Scopriamo così, molto candidamente, che i Cullen sono imparentati con gli X men, c'è chi sa maneggiare i 4 elementi, chi produce elettricità, chi crea il mostro di fumo di Lost dal nulla, chi riesce a spremere le meningi a tal punto da farne un succo di frutta macrobiotico, chi riesce a truccarsi da porca senza l'aiuto di clio make up, e così via... tanti simpatici individui sempre più burloni! Incredibile!

Ancora la giovane Renesmee che schiaffeggia
 i vampiri indigeni per aver fatto pipì sul parquet.

Poi arriva la noia cosmica dovuta agli intrighi familiari creati da Alice, che ha visto bene di sparire dal film dopo 40 minuti dall'inizio, perché diciamolo, un film così pieno ed entusiasmante aveva proprio bisogno di un lungo momento di pausa!

Tanti spiegoni alla Beautiful, tanti peluche della Trudi, Bella che diventa Violetta Parr de 'Gli Incredibili', cercando di affinare la sua capacità di creare campi di forza. Aah, non dimentichiamoci i numerosi camei della Volvo S60 T6 R-Design che da sola riesce a dare un pathos più forte di quello dei protagonisti principali. E vi ricordiamo LA VOSTRA VOLVO V60 MATCH RACE EDITION a partire da 49 990 euro,
 offerta valida fino a nuovo ordine per modelli selezionati Volvo V60 Match Race Edition del 2012, nei concessionari Volvo sabato 1 e domenica 2 dicembre.

Aro il burlone italiano fa la faccina dolce a Bella

Ed eccoli là! Ancora una volta dal nulla, i Volturi (con Aro e la sua simpatica risata alla Voldemort) e i vampiri buoni con annessi lupi, tutti su una prateria di neve fresca e green screen di innaturale bruttezza, che si guardano amorevolmente con gli occhioni dolci delle emoticons di nuova generazione.

E l'"epica battaglia" potrebbe essere riassunta così:

- VOLTURI VOLERE UCCIDERE CULLEN;

- VOLTURI CAPIRE CHE E' UN IDEA PESSIMA;
- VOLTURI CHE VOGLIONO UCCIDERE GLI UMANI PERCHE' COSTRUISCONO ARMI  
   DI DISTRUZIONE DI MASSA (uno schiaffo morale alla società di oggi ci stava bene);
- ARO IL VOLTURO STRINGE LA MANO A ALICE;
- ARO VEDE UNA SUPERCAZZOLA DI MORTE E DISTRUZIONE DALLA MENTE DI 
  ALICE CHE AGGIUNGE UN'OFFERTA STRAORDINARIA DI SALDI ALL'OUTLET DI   
  BARBERINO DEL MUGELLO (Firenze);
- ARO E I VOLTURI IMPRESSIONATI DALLA VISIONE TORNANO IN ITALIA PER
   RIFARSI IL GUARDAROBA.

Bella decide di scagliare il suo fetore da vampira contro i volturi (notare l'aureola intorno alla sua testa)

Bene, finalmente la pace è stata ristabilita e Alice può farsi filmoni erotici sul futuro di Jacob e Renesmee ormai “adulti” mentre Bella fa un riassuntino veloce dei 4 film precedenti a Edward perché non aveva capito bene se questa saga fosse solo un terribile incubo o disgustosa realtà.

FINE.

Al di là degli scherzi, è una saga che si è confermata per quella che era, una trashata unica che diventerà un cult di bruttezza disumana tra non meno di 3...2..1...
Mi ripeterò ma è un film scritto con i piedi tratto da un libro scritto con la vagina e interpretato male che più male non si può. Fai 2+2 e ti ritroverai tra le mani la TWILIGHT SAGA.

Mat